За последние три месяца, такого дня у меня ещё не было… Я провалила сессию, кое как попыталась списать, но даже задания не поняла, язык чужой, а он у меня на очень слабом уровне. Завтра ещё по английскому экзамен, и будет всё равносильно. С парнем продолжаю ругаться по мелочам, и сегодня случился нервный срыв, это была какая-то последняя капля. Звонила 5 раз где то маме, хотела её умолять вернуться в Москву, и спокойно учиться там. Но слава богу она не брала, потому что на эмоциях я бы рассказала ей всё и тогда бы всё было бы очень печально. Но что бы я не делала, я люблю этого человека, люблю того кто причиняет мне боль. Бывший причинял физическую, нынешний моральную. Видимо судьба у меня такая, что б я провалилась, одно другого не лучше. Больше всего бы хотела сейчас окзаться, в Москве, в своей уютной кроватке, в нашей большой семье, за вечерними просмотрами фильмов, настроение бы уже было новогоднее, и ёлку бы уже поставили, и гуляли бы каждый день, господи, я бы всё за это отдала… А тут блинн даже снега нет… Честно, по ходу начался дипрессняк...((((((

Диета, слава богу продвигается кое как. Почему-то еда весь день не лезла, кое как пила, но тошнило только от мыслей про еду, в прямом смысле! Но сейчас не об этом. Мне вот интересно, по моему у каждого человека своя степень пошлости. Это даже как то странно, есть люди которые тщательно скрывают свою пошлость, есть те которые наооборот её слишком открыто показывают, некоторые даже считают это амморальным и секс нужен исключительно для продолжения рода, а есть такие как я, которые не видят никакого смысла показывать свою пошлость кому-то кроме своего любимого. Мой мч остаётся пока для меня не до конца понятным, вроде он и не из самых скромных, но в то же время мне кажется что ему ничего этого не надо. А в прочем, понятия не имею почему я затронула эту тему, я его безумно люблю, и он важнейшая часть моей жизни. Но его иногда весьма странное поведение, остаётся не разгаданным.

И вот свершилось чудо, я выдержала первый питьевой день, без срывов. Осталось два дня а потом перейду тупо на углеводные и белковые дни, что бы особо не мучать себя. Но я наконец-то хоть немножечко довольно собой. 

Сегодня у меня просто всё испарилось, наверное только то что я тут меня и спасает. Я знаю что я должна отписать в блоге. Я настолько оказывается безхребетная, что мне даже сложно в это поверить. Чувствую себе ничтожеством. И только сейчас понимаю что препядствует моей диете, и вообще моему стремлению. Когда я заикаюсь о теме похудения, мне все говорят то что у меня хорошая фигура, даже мой любимый не хочет что бы я худела. Но мне кажется что они все нагло врут, или просто на просто слепые. Как буд-то я одна вижу свой жир. Вечером нажралась и рассплакалась. 

Ну хоть кто нибудь скажите мне что нибудь мотивирующее. Мне срочно нужно собрать волю в кулак!!!!

Мне все равно, чем ты зарабатываешь себе на жизнь. 
Я хочу знать, отчего болит твоё сердце. Смеешь ли ты мечтать о том, чтобы исполнилось твоё самое заветное желание? 

Мне все равно, сколько тебе лет. Я хочу знать, можешь ли ты рискнуть и выглядеть смешным ради любви, ради мечты, ради приключения, которое люди называют жизнью. 

Мне все равно, в каком знаке зодиака находится луна в твоем гороскопе и какие планеты её окружают. Я хочу знать, сумел ли ты познать горе, погрузился ли ты на самое дно печали. Сумел ли ты выстоять и стал более открытым миру благодаря предательству или содрогнулся в страхе перед новой болью? Я хочу знать, можешь ли ты выдержать боль, мою или свою, не скрывая и не смягчая её, и не пытаясь все исправить. 
Я хочу знать, можешь ли ты жить радостью, моей или своей, можешь ли ты быть диким и танцевать, как безумный. Можешь ли ты наполниться экстазом так, чтобы счастье лилось через край? Можешь ли ты забыть обо всем на свете, даже о том, что ты человек, даже о том, что ты должен ходить по земле? Умеешь ли ты летать?... 

Мне все равно, правдивы ли твои слова. Я хочу знать, можешь ли ты разочаровать другого, чтобы следовать своей правде, чтобы быть честным с самим собой. Можешь ли ты выдержать обвинения в предательстве и не предавать свою душу? Можешь ли ты, попирая веру, оставаться тем, кому можно доверять? 
Я хочу знать, умеешь ли ты каждый день видеть красоту в том, что некрасиво. Умеешь ли ты черпать силы в её присутствии? 
Я хочу знать, можешь ли ты жить, осознавая свое поражение или моё, мне все равно, и при этом стоять на краю озера и кричать огромной серебристой луне: «ДА!!!». 

Мне все равно, где ты живешь и сколько у тебя денег. Я хочу знать, можешь ли ты после ночи горя и отчаяния, истощённый от слез и невыносимой боли, встать и делать все, в чем нуждаются наши дети. 

Мне все равно, с кем ты знаком и как сюда попал. Я хочу знать, сможешь ли ты стоять со мной посреди огня, не пошатнувшись. 

Мне все равно, что ты знаешь и кто тебя этому научил. Я хочу знать, что наполняет тебя изнутри. Что останется, когда не будет ничего? 
Я хочу знать, можешь ли ты быть наедине с собой, нравишься ли ты себе в отражении пустоты?"

Господи может ты испытываешь мою веру, наказываешь меня, за то что я любила его больше чем тебя. Бог создал мужчину, по образу и подобию своему. Дав ему власть над всем живым: птицами, львами, деревьями и женщинами. Жаль что я не родилась мужчиной, я бы убила тысячи врагов в сражениях, завоевала бы страны. Ты не более чем миф. Греки придумали много богов, потому что не могли понять откуда взялось море, откуда взялась любовь и смерть. А мы придумали тебя, что бы успокоить наш страх перед неведомым, ведь мы так мало знаем и понимаем. Я обращалась к тебе с молитвами простить мне мои ужасные грехи. Любовь это кинжал, вонзившийся мне в спину, если ты есть, отпусти мне мои грехи, и дай кровь что бы оставаться молодой.

И так… Я снова не могу уснуть. Сессия на следующей неделе, а я даже ничего не открывала, понятия не имею как всё буду сдавать! К тому же вечные ссоры с парнем. Это очень странно когда всё случается по мелочам. В какой-то степени это добавляет шарм в наши отношения. Они не кажутся скучными и однообразными, но ругаться тоже осточертело. Когда к человеку испытываешь самые искренние чувства, это очень тяжело выразить. Сложно ему это доказать, что бы он поверил. Я умею красиво говорить, и рассказывать ему как люблю его. Но нужно ли это? Особенно тяжело, когда ты не можешь доставать всё истинное изнутри, и твоя вторая половинка думает что тебе абсолютно насрать на всё происходящее. Я вроде как и хочу ему всё объяснить, поделиться мыслями, но почему-то в такие моменты это очень трудно. Я страшно боюсь. Самое ужасное, это когда ты знаешь наперёд что ты расстанешься с этим человеком, потому что через год, или через два, я точно знаю что уеду. И если мы всё таки снова будем вместе, то это только через время. И все вкурсе что поддерживать отношения на расстоянии неимоверно тяжело, кто бы что не говорил. Я боюсь будущего, и совсем не хочу думать об этом, и даже предполагать. Но волей не волей всё равно это тебя настегает. И внутри сердце стучится, испытываешь какой то взрыв эмоций, и даже боль. Весьма противное ощущение. Но что ж у всех всегда должна быть хоть капля надежды...

Сейчас я настроена более решительно, осталось не так много денег, и их я действительно потрачу исключительно на здоровую пищу. Ну а во всяком случае, если сорвусь или меня кто нибудь покормит. То, хеллоу олд френд.

Еда сейчас уже становится какой то отвратительной, сегодня проезжала мимо макдака, и впервые в жизни я туда не хотела, я представила жирные бока, огромное пузо, ляжки размером с титаник. Мне стало страшно, я аж вздрогнула. Опять же, желаю себе удачи завтра. Хотя теперь мои надежды начинают потихоньку развеиваться, кажется что всё не получится. А это очень грустно.

Это просто какой то ад, еда везде. Опять я провалила свою даже не начавшуюся диету. И поняла, мне нужно что нибудь другое. Это слишком сложно для меня, нет не потому что я постоянно хочу есть, просто еда в свободном доступе, мне нужно лишиться денег. Оставить только на проезд и всё. Завтра я наберу себе, кефира, яблок, йогуртов, фруктов и овощей, на все оставшиеся деньги. И мне не останется ничего, кроме как кушать только то что есть. 
Я если честно в шоке от себя, когда то я выдерживала более строгие диеты, и они проходили без проблем. Но куда же делось моё терпение, моя сила воли, я не успела даже заметить как они испарились. Мне срочно нужно брать себя в руки. Я расплываюсь.

Как же тяжело улечься в кровать, когда столько мыслей в голове гложет тебя. Почему так сложно строить отношения?! Это же непосильный труд. Одного не понимаю, вот девочки ноющие как же я хочу влюбиться, так сильно хочу отношений. А ты подумала при этом? А оно тебе надо? Или дамы расчитывают, что всё будет прогибаться исключительно под них. Особенно тяжело строить отношения, когда встречаются два сложных по характеру человека. Что могу сказать о себе, я довольно простой человек, но есть во мне одна поразительная особенность. Есть вещи которыми я просто не захочу поделиться, и каким бы близким этот человек не был, никак он не сможет заставить меня это сказать. Нет, не потому что я не доверяю, просто потому что самой тяжело. Как то странно меня воспитали, я могу себе позволить многие вещи, которые для многих вообще не приемылимы в обществе. Но какие то свои искренние чувства я привыкла прятать, а достать из себя их, даже я сама не всегда в состоянии.